Suráfrica ganó la final del Mundial de Rugby a Inglaterra porque ha sido la mejor selección del campeonato, la más regular, por tener la delantera más recia, un dominio imperial en la touch, una tercera línea durísima y con radio de acción, un medio melé listísimo, un pateador casi infalible y un rematador en el ala. Y por supuesto, porque su himno es más bonito que el God save the Queen. Dios bendiga África.

Los Springboks consiguieron su segundo título mundial igualando a Australia en esto de ganar Copas del Mundo. La primera vez fue en su país, en 1995, bajo el recuerdo del Apartheid y la decisiva reconciliación de Mandela. Bajo su mandato se creó la nueva bandera y el nuevo himno surafricano, fusión entre el himno negro y el afrikaans, con estrofas en cinco lenguas. El triunfo conseguido ese año, gracias a un drop de Joel Stransky en la prórroga, ayudó a unir un país dividido que hasta entonces sólo veía el rugby como un deporte para blancos.

Si bien la final no fue tan emotiva y ni mucho menos tan emocionante como aquella disputada en el Ellis Park de Johanesburgo, hubo paralelismos: no hubo ensayos y decidieron los pateadores. Percy Montgomery se disfrazó de Stransky -salvando las distancias- y acertó todo lo que chutó, siempre preciso en las distancias cortas -para dar coces de 50 metros está François Steyn-, mientras que a Jonny Wilkinson le tocó el papel de Andrew Mehrtens. Difícil verle fallar drops como el que falló (¿como el que falló el apertura all black antes de la prórroga?), pero qué coño, bastante ha hecho este hombre resucitando a una selección que estaba ya de vacaciones. Ya no le podíamos pedir más. Y encima, Inglaterra sufrió la jugada polémica del partido:

Al comienzo de la segunda parte, Matthew Tait rompió la defensa surafricana con una carrera y unos contrapies de escándalo, quedándose al límite de la línea de ensayo. En la continuidad, el balón le llega -un poco lento- al ala izquierdo Mark Cueto, que logra posar el balón en la zona de marca pese al empujón de Rossow. Sin embargo, el juez de vídeo decretó tras ver las imágenes repetidas mil veces, que había pisado la línea lateral antes de ensayar. Esa jugada fue el todo o nada para Inglaterra, y toco nada, se acabó el partido y la final. Aún no sé qué pensar… ¿Pisó la línea Cueto? ¿El pie sólo pasa por encima y no toca? Ambas respuestas son correctas, lo siento. ¿Aún así, a qué esperan otros deportes para pasar al siglo XXI? ¿Qué interés tiene el fútbol en que perdure la polémica?

Total, que no fue precisamente la final más bonita de la historia pero valió la pena esperar. Me gustaría haber visto a Richie McCaw recoger la Webb Ellis Cup pero le tocó el turno a John Smit. Esperaremos a 2011 cuando juguemos en casa ¡Ahi sí que ganamos, no me jodas!

No, en serio. Inglaterra llega como favorita, y van ya no sé cuántas veces, a un Mundial. Lo hace con el incentivo de contar con un entrenador no inglés, pero con la vitola de ganador. Capello es como Mourinho, que parece que ganen partidos y títulos sin sacársela. Pues bien, el mismo rollo de siempre, pero, como siempre, viene sin portero. Desde Peter Shilton, que sin ser precisamente Gordon Banks aunque sí muy fiable jugó más tiempo que Manolo Escobar cantando Mi carro, Inglaterra no tiene un portero de garantías. No sé cómo entrenan ahí pero la cantera de porteros es lamentable. Desde Shilton han pasado por ahí unos pocos, a cual peor: Seaman, James, Robinson, James, Carson, James y Robert Green. A ver si adivináis quién es el que se repite.

A David James le llaman Calamity porque, por qué va a ser, porque es un crack. Sí, tener 40 años, ser más malo que la madre que lo parió, y seguir siendo convocado es ser un máquina. Lo más jodido es que, tras la cagada de Green tras un tiro lejano y no excesivamente duro del estadounidense Dempsey, James volverá a “defender”, si podemos asociarle este verbo a estos porteros, la meta inglesa en el segundo partido de los de Capello. Mucho rollo Fabio, pero seguro que ahora nacionalizarías a Manolo Almunia.

Al margen del accidente de Green, Inglaterra tiene un buen bloque que incluye grandes jugadores. La diferencia con otras selecciones inglesas desde la de Italia 90 es que tiene un crack como Wayne Rooney. Capello pensará que Brasil ha ganado casi siempre sin contar con un portero decente porque no le hacía falta. Lo malo es que a Inglaterra no sólo le hace falta un portero sino jugar un poco en medio para que Rooney no tenga que, además de trabajar por el tronco que le ponen al lado, véase Heskey (Lineker no aceptó la llamada de Capello) o Peter Crouch. Parece increíble pero Lampard y Gerrard no pueden jugar de organizadores porque no lo son. Ante Estados Unidos, verlos tan atrás daba lástima, como jugar con uno menos, porque lejos del área son la mitad de buenos. La verdadera Inglaterra la veremos cuando entre Barry en el centro, liberando a ambos de tareas más defensivas, y dejando solo a Rooney en punta, porque se sobra. No sé si tendrán el empaque necesario, sobre todo en defensa, para ganar el Mundial, pero los ingleses darán por saco.

Tanto hablar de las manazas de Green y me he dejado al Dios de la mano, el Diego. Ganó Argentina a Nigeria, que no siempre iba a tener a Finidi, por 1-0. Si hacemos caso al marcador y tenemos en cuenta la “brillante” clasificación albiceleste y las críticas a Messi, pensaríamos que las ha pasado canutas o que ha ganado de potra. Pues no. Resulta que Argentina le ha podido meter la de su vida a los nigerianos y Messi ha podido ganar la Bota de Oro del Mundial en su primer día. Hasta séis ocasiones clarísimas ha tenido el mejor jugador del mundo para marcar. Se han ido por muy poco o por muy mucho, obra del portero africano. Higuaín ha fallado también un par, para variar. Ahora, que no nos flipemos, Argentina juega por un lado y Messi por otro.

¿Qué pensará Maradona? Inciso: impagable el traje con el que salió al campo, parecía uno de los Chunguitos. Sigo. El Diego pensará que ya podemos decir misa. Para mi la idea está clara: Remember México 86. Tenemos al jugador más decisivo del mundo, así que le vamos a rodear de perros de presa, para que sea Messi el que marque la diferencia. Messi es a Diego lo que Heinze a Ruggeri, Mascherano a Batista e Higuaín (o Tévez, o Agüero) a Valdano. Es decir, Maradona prefiere ser Bilardo antes que Menotti. ¿Bastará? Messi es comparable a Maradona, el resto del equipo no debe ser una comparsa.

Ps. Los coreanos le han dado pal pelo a los griegos, que se creen que todos los días son fiesta.

Ps2. Los chistes de Green corren como la espuma en internet

Imagen promo del Tour por Suráfrica 2009

Cuatro naciones en un solo equipo. El viejo sueño imperial inglés, unir las islas bajo una misma bandera y dominar el mundo, se hace realidad en el rugby. Sólo que esa bandera no es la Union Jack y las colonias son más fuertes que la metrópoli. Los Lions se enfrentan cada cuatro años a uno de los tres equipos más fuertes del Hemisferio Sur alternando una gira por Nueva Zelanda, Australia y, como este año, por Suráfrica, donde se enfrentarán a los campeones del mundo.

Mañana empieza la serie de tres tests oficiales entre los Springboks surafricanos y los Lions británicos e irlandeses. Éstos ya se encuentran desde hace un par de semanas en tierras africanas preparando contra los equipos de provincias y del Super 14 el que es uno de los mayores eventos en el rugby mundial en el que el honor de locales y turistas se pone en juego. Su carácter excepcional hace que el triunfo en la serie de tres partidos oficiales sea lo máximo para todos los jugadores. Para un jugador lion es un honor ser seleccionado de entre los mejores jugadores del Hemisferio Norte; para sus rivales del Sur, es una ocasión más difícil que ganar una Copa del Mundo, puesto que pasa cada 12 años.

¿Quiénes forman los Lions? No se trata sólo de una selección de los mejores jugadores de Inglaterra, Escocia, Gales e Irlanda, sino también de un equipo cargado de historia, prestigio y orgullo, en el que se olvidan las rencillas históricas entre países -y las deportivas del Seis Naciones- para defender la camiseta roja con el escudo de las cuatro uniones y enfrentarse como una sola a la mejor selección del momento. La prueba es la afición que arrastran en cada viaje: hasta 30.000 fans acudieron a Nueva Zelanda en 2005 para apoyar a los leones.

Este equipo es casi tan viejo como el propio rugby. Todo empezó en 1888 cuando dos emprendedores -dos de verdad, no como uno que yo me sé-, Alfred Shaw y Arthur Shrewsbury, reclutaron a 21 jugadores para disputar una serie de partidos como Islas Británicas contra equipos de Nueva Zelanda y Australia, paralelamente a las actividades comerciales llevadas a cabo en las colonias. Aquella iniciativa acabó consiguiendo respaldo oficial y en la siguiente gira por Suráfrica ya se enfrentaron a una selección nacional ganando las series por 3-0. Las dos guerras mundiales interrumpieron la odisea de los Lions, que también jugaron contra Argentina. Y no fue hasta la época moderna cuando consiguieron sus triunfos más memorables.

De la mano de generación dorada de Gales (Gareth Edwards, John Dawes, Barry John, JPR Williams…) en 1971 los Lions consiguieron la primera y única victoria contra los All Blacks por 2-1 y un empate. Tres años después, en Suráfrica, este verdadero Dream Team consiguió acabar la gira como invicto arrasando a los Springboks, en tres partidos oficiales durísimos marcados por la violencia y por la respuesta del capitán lion Willie John McBride: el “99 call“ (Debe caer un post obligatorio sobre este episodio).

El último triunfo de los Lions tuvo lugar también ante Suráfrica y, como en esta ocasión, dos años después de que los Springboks se convirtieran en Campeones del Mundo, en 1997. Fue la primera gira de después del Apartheid y los Lions, capitaneados por primera vez por Martin Johnson ganaron a unos Springboks en declive, ya sin Pienaar y Stransky, por 2-1, con un drop de Jeremy Guscott al final del segundo test.

Después de la derrota en Australia por 2-1 y de ser arrasados en Nueva Zelanda 2005 por los mejores All Blacks de la década, la historia de los Lions vuelve a Suráfrica. El segunda línea Paul O’Connell será el capitán en detrimento de su compañero de selección Brian O’Driscoll, en un buen equipo que dominan galeses e irlandeses, aunque la mayoría es novato en estas lides. El rival no será el de 1997: los Springboks son los campeones del mundo y siguen teniendo las mismas armas que les hicieron triunfar en Francia por lo que auguro un 3-0 final, aunque ojalá me equivoque.

Booth lo ve todo negro

Domingo 14 de junio, 16:00 horas. Copa Confederaciones, también conocida (por mi) como el Gámper de las Selecciones. Apasionante partido inaugural entre Irak y la selección del país que alberga el torneo, Suráfrica. Lo retransmite para toda Ejpaña Telecinco, lo que aumenta la ya de por sí expectación por el torneo. En los comentarios, Ramón Fuentes, alias el otro (calvo de Telecinco) y Guillermo Amor, que a mitad de partido le hacen coger un taxi desde Johannesburgo hasta Rustemburgo para llegar al partido de España y encontrarse con J.J. Santos y Luis Aragonés, quien aportará sus vivos conocimientos para entretener aún más si cabe a la audiencia. Suerte, como dice el Santi, que han cambiado a Lobato por la Sara Carbonero: igualito, vamos.

En el once inicial surafricano, los bafana bafana -¿sería como decir los merengues merengues o los culés culés?- hay un jugador que destaca por su altura (1.94), por su calva y por el color de su piel: se llama Matt Booth y es el único blanco. El público surafricano grita ¡Boo, Boo, Boo! nada más tocar el balón y para qué queremos lío. Lo primero que dice el calvo, el de Telecinco, es que le silban porque, claro, es que es el único blanco. Amor corrobora que a pesar de la presión que sufre, lo está haciendo muy bien.

¿Abucheos? ¿Abucheos de qué? Joer, yo no había escuchado nunca unos abucheos tan bien coordinados y tan bien ejecutados por toda una grada. Y que yo sepa, Booth no es el primer blanco que juega en la selección africana. De hecho, a otro mítico jugador blanco y más conocido que este, Mark Fish, también le “abucheaban”: ¡Feeeesh, Feeeesh, Feeeesh! Y no pasaba nada. Nada porque nadie estaba abucheando entonces ni ahora. Pero eso fue lo que dijeron en Telecinco y en otros medios de ídem pelo que hacían el partido en directo para la radio o internet. Es decir, primero pensamos mal y luego ya acertaremos. Y nos las damos de listos un rato y moralizamos. Después del partido, ojito a las crónicas:

Marca: “Señalado por parte de la grada. El central de Sudáfrica Booth, futbolista de color blanco, estuvo en el ojo del huracán por algunos que no entienden de respeto e igualdad recibió gritos racistas de algunos antepasados (sic) que todavía no saben que todos somos iguales.”

El País: “Son muchos los futbolistas que, a lo largo de la historia, han jurado su amor por el juego. Pero pocos lo han demostrado con actos tan palmarios como Matthew Booth, el único blanco de la selección de Suráfrica. Ayer, Booth ocupó el centro de la defensa africana que se enfrentó a Irak. Fue un duelo tenso, pobre futbolísticamente. Triste. Sobre todo, para Booth, que fue recibido con abucheos por su propia hinchada, mayoritariamente negra. La gente molestó a Booth y no consiguió animar a su equipo.”

Cágate lorito. Oigo voces y difundo rumores. Y si no sé de qué hablo, espero a que nadie se entere. Puestos a decir tonterías, que es lo que se busca para provocar los comentarios de quillacos y mentalistas, por qué no el titular de este post. O por qué no estas otras: “Booth fue blanco de las iras del público”, “Al blanco lo ponen negro”, “Blanco humano”… Que acabarían derivando en: “¿ves? Si es que no se les puede dejar libres a los negros”. A mi la que me pone negro es la prensa.

Los que tenéis más de dos dedos de frente sabéis que en Suráfrica el fútbol es el deporte de los negros mientras que el otro deporte rey, el rugby, es el de la minoría blanca, sobre todo afrikáners, la élite del sistema racista del Apartheid. Si no lo sabéis, os recomiendo la lectura de El factor humano, de John Carlin; una maravillosa crónica del papel de Nelson Mandela en el fin de la segregación racial con el Mundial de Rugby de 1995 como una de sus armas. Ya haremos la review del libro. No es que Suráfrica sea ahora un paraíso de las razas ni un ejemplo de justicia social. Pero su deporte fue capaz de superar las diferencias. Negros y blancos cantan, en cinco lenguas, el nuevo himno juntos y todos defienden a los jugadores que forman sus selecciones nacionales, ya sean los Bafana Bafana o los Springboks, y sean del color que sea.

Cuando los pavones son zidanes

Hoy debería ser un día feliz para todos los que nos gusta el fútbol. También debería ser un día feliz para los que somos del Madrí. ¿Feliz? ¿Con el Barça y su triplete***? ¿Con TV3 dando por culo todo el día con Viva la Vida y su puta madre? Pues sí, feliz para los madridistas que quieren ver fútbol de una puta vez y no saben cómo hacerlo.

El Barça le ha pegado un repaso al Manchester United, campeón de Europa y de la Premier, después de pasar por encima de todos sus rivales en la Liga española, con un juego soñado años atrás y ejecutado a la perfección ahora, cosa que me alegra. Y me alegro también de que al Madrid le cascasen 6 en el Bernabéu. ¿Que qué digo? Sí, lo que lees, porque el Madrid no tendrá más remedio que aplicarse el cuento y aspirar, no al triplete que es algo accidental por casi imposible sino, a jugar bien, a tener un estilo para ganar. Ajo y agua.

Igual que medio mundo quiso imitar a la Hungría de Puskas, al Madrid de Di Stefano, al Brasil de Pelé, el Ajax de Cruyff y la Naranja Mecánica, el Brasil de España 82, y el Milan de Sacchi -que no es mi estilo-, es obligatorio mirarse en el espejo de Guardiola y su equipo. Bueno, vale, también es cierto que se imitó el catenaccio, porque también consiguió titulos -el Mundial del 82 hizo mucho daño-, y toda la purria que heredaron técnicos de nuestros días, todos aquellos que cambian su modo de juego en virtud del contrario… Y así nos ha ido. Todos los equipos que han pasado a la historia no sólo lo han hecho por ganar títulos sino también, y de forma especial, por jugar de forma maravillosa, por desplegar sobre el campo un estilo de juego no visto hasta ese momento.

Dicen que la historia la escriben los vencedores y que el cementerio está lleno de valientes, pero en el fútbol siempre hay sitio para los que murieron con las botas puestas. ¿Quién olvidará a la Naranja Mecánica pese a perder dos Mundiales? ¿O a Zico, Sócrates y Falcao? ¿Acaso eran peores que los del 7o? Sin embargo ¿quién se hubiera acordado de un Chelsea colgado del larguero, en caso de que Iniesta no hubiese marcado de milagro en Stamford Bridge? Su nombre aparecería en las estadísticas de la UEFA como campeón de Europa -de ganar en la final después, claro- y poco más, así como Grecia figura entre los ganadores de la Eurocopa.

Este equipo no es sólo de Guardiola, porque lo difícil es no jugar bien con estos jugadores. El estilo de este Barça lo diseñó Cruyff y desde entonces, con alguna lamentable excepción -quién cóño ficho a Serra Ferrer-, todos los entrenadores han querido jugar igual. Van Gaal, aunque hermético y rígido, fue fiel al 4-3-3 con extremos fijos; Rijkaard dio una vuelta de tuerca permitiendo la magia de Ronaldinho, cuya implicación fue breve para desgracia del Barça, y desatando a los extremos de la línea de cal; y ahora Guardiola lo ha perfeccionado. De la mano de Xavi e Iniesta, el Barça es una máquina de hacer fútbol y goles, demostrando que la magia de un equipo reside en su centro del campo. Y mientras, el Madrid con Gago y Diarra. El visionario de Lillo, mi ídolo, ya lo dijo: “Dime con qué mediocentro juegas y te diré qué equipo eres”.

Sencillamente, no he visto a ningún equipo jugar como lo hace ahora el Barça. Ni siquiera el arrogantemente llamado por la prensa barcelonista Dream Team de Cruyff -Dream Team sólo hubo uno y jugaban Jordan, Magic y Bird-. Igual que los grandes jugadores de la historia se les reconoce como tal, o por lo menos yo, por ser adelantados a su tiempo, los mejores equipos de la historia han ido una velocidad por delante con respecto a sus rivales. Ahora, ¿quién mueve el balón más rápido que el Barça? ¿Quién lo roba antes? ¿Cuántos essienes necesita un equipo para que Iniesta y Xavi no lo mareen? Lo bueno, lo mejor del fútbol es que algún día un equipo superará este nivel de perfección de juego y volveré a decir que no creo que nadie pueda jugar mejor.

En definitiva, y acabo el turrón este espontáneo, me alegro de que haya ganado el Barça la Champions por muchos motivos: porque esto acaba con los entrenadores que aún tienen huevos de hacer jugar mal a sus equipos para ganar; porque acaba con el maniqueo debate de ganar vs. jugar bien; porque el Manchester y los equipos ingleses son una mentira; porque Cristiano Ronaldo es un pufo posturitas, sobrevalorado como la mayoría de sus compañeros (Ferdinand, vaya paquete) y por fin los madridistas, espero, se darán cuenta de que no vale ni la mitad.

Ya rajaré del Gitano Ronaldo pero dejo esto bien claro desde a priori: no soy ventajista, el que me conoce sabe que lo bauticé como el Joaquín de Portugal. Que sí, que es muy bueno, pero yo tengo el morro fino, lo siento, y me guio por el estilo que desprende como jugador y como persona. Sólo espero que el ser superior no lo fiche, aunque ese día yo estaré aquí para hablar del gobierno.

(***) Hasta para eso es más bonito el rugby, que lo llaman Triple Corona

Fernando Martínez repasa mentalmente el cuento de Ernesto antes de liarla parda. El de la derecha ya se lo olía, Onieva no

Dios, ¿por qué no habrá elecciones en el Madrid cada año? Si Onieva tenía alguna posibilidad, una, de ganar la Presidencia del Real Madrid ante Florentino Pérez, un señor de su candidatura acaba de cargársela, con la inestimable cera que le han dado los medios por todas partes. Y es que a veces vamos provocando.

Hacía tiempo que no pasaba tanta vergüenza ajena. Tenía curiosidad por saber qué proponía el friki (en sentido figurado) de Onieva para competir con el show de Flo y nos encontramos con un friki de verdad haciendo una presentación cuanto menos esperpéntica. Mirad el primer vídeo:

Qué risa pasé leyendo los comentarios simultáneos en VeoMarca. Lástima que no tengamos la presentación al completo porque es la bomba. ¿De dónde se ha escapado el Fernando Martínez este que habla? ¿Pero qué coño dice de Obama, Kennedy…? ¿Por qué se rasca tanto la cara? ¿Quién le ha hecho ese powerpoint tan gitano? ¿Y quién cojones es el padre de Ernesto? Debe ser un pijo que no hace caso al caprichoso de su hijo pero…

Pa mear y no echar gota. No nos cansamos de verlo, la Cristo y yo (espero que los Santis también). Cómo decir tantas paridas juntas sin venir a cuento. Lo mejor no se ve en el vídeo: la entrada en escena de Onieva, con esa cara de a ver qué coño digo ahora p’arreglar esto. No sabía dónde meterse.

Al parecer nadie sabía que el friki ese, el tercero de la lista, iba a soltar ese discurso. La prueba es que el número 2 de Onieva le presentó la dimisión ipso facto y Onieva después retiró su candidatura. Y con razón.

La verdad es que es para reirse, aunque todo tiene su reverso tenebroso. Yo estoy echando unas risas como todo Pepe que lo ha visto, pero lo que están haciendo los palmeros (no se escapa ni un medio) es perverso. Todos hablan de elecciones pero a ninguno le interesa que haya. Sólo interesa que Carmen Vijande sea presidente cuanto antes y empiece a soltar fichajes con esa vocecilla y devolver los favores. Por eso, todo el que se presente contra él es tildado de friki (como si Floren no lo fuese) o antimadridista, por los medios de Prisa y corriendo, el Marca, La Sexta y todo Dios (como pa echar un currículum ahora). Para muestra, un botón:

Realmente me la suda quién sea presidente. Yo me voy a reir de todos estos. Sean seres superiores o sólo frikis.

Floren vuelve, encabezado por Roncero y Roberto Gómez. A su lado, Abellán, Inda y Joserra, que espera ser el primero en entrevistarlo

Bienaventurados los que lloran: porque ellos serán consolados

(Mateo 5:5)

Tres años después, se (re)apareció ante sus fieles para dar su primer sermón, el de la montaña, y presentar sus -¿nuevas?- bienaventuranzas. Como si nada hubiese pasado, como si no hubiese abandonado el barco echando hostias, como si no hubiese dicho que de donde se iba no volvía, no, qué más da. Lo importante es que el Mesías volvió para redimir al madridismo y regocijo de socis, patitzants y prensa madridista que se va a forrar a poner rumores cada día.

Florentino Pérez, a.k.a. Carmen Vijande, ha admitido que se equivocó al dejarlo pero todo el mundo sabe que a él se la trae floja. Vuelve, no sé por qué, pero le encanta ser aclamado, y si fuera el único candidato mejor: ungido presidente por el Papa. Y a los demás tampoco les importa el pasado, por lo menos a la cohorte de periodistas/palmeros que se congregaron en el Ritz. Lo importante es que se acaban los calderones y nanines y vuelve la galaxia, con sus zidanes y sus pavones, sus valdanos y sus millones, sus éxitos y sus no errores. Si no, mirad cómo le jaleaban sus acólitos -el Obama blanco, dijo uno; en su salsa, hago lo que quiero y cuando quiero. Vamos que o tienes TV3 o no sabes quién ganó la Copa. El puto amo, hay que reconocérselo. Si es que Butragueño ya lo definió perfectamente: es un ser superior, mire usté. Regalado con la afición y sobrado, sí le ví, sí.

Y al loro Laporta, que trae la cartera llena y una nueva versión del PC Fútbol en sus manos -¿a qué esperan para hacerle una portada en el Football Manager? Se va a gastar en un verano lo que se gastaría en tres. Es decir, que va a fichar a tres tíos muy caros ¿no? Que no pasa nada, que aquí aflojo la mosca y se acabó el problema. Por lo pronto, el actual dejará de ser la caca del Madrid para convertirse en el Madrid de Kaká. ¿Que me da igual Wenger que Mourinho, Bilardo que Menotti? ¿A quién le impoorta el entrenador? Que traigo al Gitano Ronaldo y a Ribéry si queréis. Y, ah, novedad, un español o dos, pa que veáis que he cambiado. Y si alguien se queja, pregúntele a Valdano, que también aporta sangre nueva… 

Me juego un huevo a que no hay elecciones y aquí Dios entrará en Jerusalén como lo hizo Cristo en Pascua. A ver quién es capaz de pelear en semejantes condiciones de imparcialidad. Y es que Floren es un hombre de paz: sólo él tiene discípulos en ambas trincheras: el tío Joserra, el Marca, el As, el Abellán, los frikis de Cuatro y La Sexta, el puntopelotapedrerol… Y no sólo por madridistas y palmeros -lamitad lo son, sino por cínicos y posibilistas: Floren es el único que nos llena de portadas con rumores y además los acaba convirtiendo en fichajes. Es el protagonista de este particular milagro de los panes y los peces. Y ellos son como San Pedro, negarán su servidumbre las veces que haga falta.

Y para cerrar este nuevo evangelio, el Bernabéu tendrá cúpula. No sabemos aún si con campanar que tocará a partido los domingos, pero tendrá forma de iglesia donde se recitarán las Bienaventuranzas 2.0:

Bienaventurados los pelotas: porque ellos serán llamados hijos de Dios.
Bienaventurados los pobres socios: porque ellos no verán un duro
Bienaventurados los que tienen hambre de fichajes y sed de títulos: porque ellos serán saciados (si quiero)
Bienaventurados los Galácticos porque han nacido para jugar en el Madrid
Bienaventurados los entrenadores: porque no nos durarán mucho
Bienaventurados Valdano y Zidane: porque ellos verán a Dios (to el puto día)

"Anda Juande, échate pa un lao... A ver cómo cojones levanto al fiambre

Me equivoqué de día. El España-Malta no se reeditó hace seis meses sino ayer. Y no fueron 12, no os flipeis, sólo 6. Al Madrid sólo le faltó John Bonello en la portería para calcar al mítico equipo maltés. Ahora no recuerdo el nombre del lateral derecho, pero me apuesto un huevo a que tiene un cierto parecido con Sergio Ramos. ¡Pero qué fuerza, qué garra, qué presión, qué salida en tromba, qué calidad en todas las acciones, cómo ayudan Marcelo y Robben, esos filántropos trotantes, qué miedo dan Raúl e Igualín (de malo), qué rapidez de Cannavaro, no es Gago es Redondo, pero qué Madrid que tenemos…! Cito a los clásicos (zorra) cuando digo: “Se veía venir”.

Pero tú no me sufras, viejo. Te digo lo que al Antonio en Días de Fútbol, “que con dos que se quieran con uno que coma basta”, mira a Laporta si se aplica el cuento. Qué son 6 goles, ¿en el Bernabéu? Pues mejor, que con tanto 1-0 esa gente creía que había vuelto Capello y que te sacaban amarilla por tirar a puerta. Mira al padre Karras, le verás preocupado: “No ha sido un baño“, dice el cabrón. Menos mal, mira que hizo todo lo posible pa que así fuera. ¿Que no vio el partido del Chelsea? ¿Qué se creía? ¿Que Faubert era Zidane y Drenthe Roberto Carlos? Pero bueno, tampoco Juandemor tiene la culpa, la mitad de jugadores no valen ni para estar escondidos, unos payasos, que dices tú. Pues eso, que no me sufras.

Y lo que nos reímos, ¿qué? Por ejemplo, viendo a Manu Sánchez en el telediario de hoy. Nunca le había visto tan indignado. El escudo del Real Madrid que tiene por cara estaba borroso del llanto. Pero mira qué huevos tiene: “No sé qué están celebrando si aún no han ganado nada”, dijo. ¡Aaaays! Te he echado de menos este año en Territorio Merengue, gorrión.

Manu, a la izquierda, parece del Barça en esta foto

O mira las caras que tendrán en As y Marca, después de la vara que han dado estos meses con el canguelo (uy, sí, qué miedo) y el villarato; que si el Barça ganaría la Liga por decreto… Hay que ser tonto. Pero bueno, ya hablaremos otro día de la prensa deportiva amarilla. Y el Boluda, con esa cara del que recibe todas las hostias en una peli de Bud Spencer…

Que sí, que me calle ya, pimpín, que me calle ya. Vale, pues ya me darás una razón pa seguir siendo del Madrid, porque hoy parecemos del Atleti. ¿Qué? ¿Que vuelve Florentino con la cartera llena? ¡No hase falta desir nada más!

O'Driscoll es placado por Giteau a un metro de la línea de ensayo pero...

Shane Williams se ha hartado a hacer ensayos este año, decisivos en su mayoría, y ha sido como decíamos, nombrado Mejor Jugador del Año 2008. Pero, el mejor touchdown, elegido por la Asociación Internacional de Jugadores y concedido también por la IRB, es uno conseguido por el capitán irlandés Brian O’Driscoll ante Australia en uno de los tests-matches realizados en junio. Aunque sería más exacto decir acabado por BOD porque el mérito es de todo el equipo. Esto sí es la Llamada de Irlanda. ¡Dentro vídeo!

La acción comienza con un saque de touch peligrosísimo para Irlanda ya que los australianos están a escasos metros de la línea de marca. Sin embargo Irlanda hace valer su calidad en el line-out por medio de O’Callaghan, éste cede a su medio-melé Eoin Reddan que trata de sacar a su equipo de 22 propia con una patada por encima de la línea, muy arriesgada por el peligroso contraataque wallaby. Pero Denis Leamy gana magistralmente el balón en el aire y da un respiro a su equipo aunque éste prefiere no dárselo y recicla la jugada en vez de alejar el peligro con una patada larga.

Y aquí empieza el jaleo. Reddan distribuye para su apertura Paddy Wallace que ya tiene a sus tres cuartos desplegados. Los irlandeses arriesgan de nuevo con un pase bombeado a la izquierda saltando al primer hombre. Recibe Rob Kearney el zaguero que se mete ya en campo contrario y demuestra su calidad fijando a su inmediato defensor y descargando el balón de muñeca hacia el interior donde aparece atravesando la línea como un rayo el ala Tommy Bowe. Los australianos no pueden pararlo, sólo queda Tuqiri delante. Bowe hace lo que dice el manual nuevamente: fijar y pasar. ¿Y quién recibe el último pase? ¡Cómo no! In BOD We Trust, que ha acompañado a sus compañeros en toda la jugada recibe y encara los últimos 5 metros y se desliza para marcar. Aunque aún deberá luchar para hacer el tocado en tierra pues otro genio como Matt Giteau ha logrado placarle al límite. Fijáos como O’Driscoll lucha con los brazos para hacer materialmente el ensayo. ¡Awesome!

Calderón, pidiendo a Juande que se acabe el café

Hoy es un gran día para un madridista como yo. A la misma hora en que Barcelona y Real Madrid recrearán el España-Malta, en Teledeporte emitirán el Munster-Clermont, the revenge, por lo que esas dos horas trágicas se convierten en buenísimas. Y si dieran el debut de Carter con Perpignan, mejor, pero… Total, que apuesto, uno, por Munster; dos, porque TDP cortará más de 3 veces la señal, para variar, y veremos la mitad; y tres, que nos caerá la del atún en el New Camp, que decía el amigo.

No quiero ser ventajista ni hacer méritos para que me fiche el Marca en un día de tormenta como hoy, pero hace tiempo que me pregunto por qué coño soy del Madrid si me da pereza verlo la mayoría de las veces.

Desde Zidane no he vuelto a disfrutar viendo un partido del Madrí. Desde entonces sólo me han llegado al cerebro estos increíbles estímulos, vaya nómina más vomitiva: Carlos Queiroz (visionario de Armani), Fernando Martín (el de Martinsa, sí sí, y parecía lelo), Capello re-visited (¿Logrará empatar a menos 1?), Beckham (la mayor mentira del deporte mundial desde Milli Vanilli), Pablo García (he visto árboles más rápidos que él), Gravesen (sus padres se llaman Monty y Python), Luxemburgo (visionario de Playtex), y más recientemente Reyes (Le erre minúscula en la RAE), Cannavaro (andiamo vacanze), Drenthe (stunt-man de Alien vs. Predator), Emerson (nació en Pelotas, Daniel), y un largo etcétera que por suerte he logrado olvidar. Calderón (ni se lo cree) y Mijatovic (¿director?), merecen un capítulo aparte y lamentable. Sin olvidarnos de la cohorte de periodistas que llevan la imparcialidad por bandera -blanca-. Por otro lado, Cassano ha demostrado que fue honesto y vino a lo que vino, al menos no engaña, y Florentino Pérez era otro visionario pero hacía gracia, con esa voz de Carmen Vijande; dejó la frase mítica de “Ha nacido para jugar en el Real Madrid”. 

Mi asco también llega a los grandes iconos del madridismo -intocables, los de Eliot Ness-, pero hay que ser justos, en su segunda fase. En la primera Raúl, Guti, Michel Salgado y Sergio Ramos eran respetables por su juego y dedicación. Ahora mismo se han convertido en esto, y seré generoso:

• Guti: un pase bueno por cada tres cortes de pelo diferentes. Cuando le dan una patada, fijáos que salta doblando las dos piernas a la vez que abre la boca para chillar como Palomares. Luego es muy rabioso, como los críos, y suele vengarse mal y tarde. Victoria Beckham hizo mucho daño fuera y dentro del campo.
• Sergio Ramos: entre las gafas de Rocío Jurado, los trajes de Corrupción en Miami y la tocha nueva… España ganó la Eurocopa pese a él, porque se lució de lateral derecho. Por cierto, hace un mes que no pide un nuevo contrato.
• Michel Salgado: Verano, calor de justicia. Comida y telediario de Antena 3. Salgado, en un nuevo stage de pretemporada con el Madrid, no se va ni con agua caliente. Qué pereza verlo cada año, con ese pelo cada vez más rubio. Hay que saber cuándo dejarlo.
• Raúl: el gran capitán. Pereza al cubo. Como decía, el de la primera fase era digno de elogio: un chaval que no es rápido, ni chuta bien, ni cuerpea, se hincha a marcar goles a base de ambición y astucia. Ahora no veo lo mismo: un tío borde, engreído, cabreado con el mundo, incapaz de admitir la verdad y conspirar contra otros jugadores mejores… España le debe una Eurocopa.

Y Casillas lleva el mismo camino.

El penúltimo episodio de esta historia de redención, fue el cese de Schuster (¡El puto amo! Ni Raúl es tan pájaro como él) y el fichaje de Juande Ramos, en plan empresa temporal, ¿has desayunado ya? Sí, amigos, rueda de prensa y presentación espectacular, el Padre Karras ya está aquí: es clavaíto el cabrón. Es verdad que hace falta un exorcista en mi opinión para que yo vuelva a ver con ganas un partido del Madrid, pero, ¿el soso de Juande? Otro que parecía lelo, y mírale la cuenta corriente este año.

Y la última broma, no mía, sino la que nos han hecho a todo es este video. Resulta que algunos pseudoartistas de la talla de David Summers, Sheila Durcal, La Mosca o Modestia Aparte (todavía viven), han querido grabar un disco llamado Sentimiento Madridista… ¡Joooder! De Camela no me lo esperaba, la verdad. Los Greatest Hits son “Hala Madrid” (Vaya himno más antiguo tenemos), “Soy del Madrid” (si no, hay que cambiar el nombre del disco), “Así canta la afición” (¿así?)… Vergüenza ajena:

“¡Lo estáis consiguiendo!”, fue mi reacción. Sí, dije que no podía ser parte de esto. Que tengo una carrera y me gusta leer libros. Pero claro, son muchos años ya. Y de pequeño le hacía esa pregunta a mi padre, que por qué éramos del Madrid. Y el me contestaba con esa naturalidad -”¡a vée, porque é el mejó!“- que sonaba a la Verdad. Y cuando me preguntan aún que por qué lo soy… pues porque soy así, pese a todo a lo anterior. En fin, que no puedo ni debo cambiar, ni siquiera hoy que hacen el spin-off del 12 a 1. Porque le daría un disgusto a mi padre, como cuando me dejé el pelo largo. Porque él, como Florentino, le diría a mi madre el día de autos, “Ha nacido para ser del Madrid”, o le meto dos hostias, digo yo. Y no del Barça, que siguen siendo los segundones, aunque insistan los condenados.

Feliz Cumpleaños, Papa. Derrota honrosa  por 2-0 y mañana a echar la partida tranquilo, ya verás. Te dejo el casting de la película de hoy:

Amb el número 1, Valdés as Paco Buyo (no tocará bola hoy pero seguirá siendo malísimo).

Amb el número 9, Eto’o as Poli Rincón (otro que ni se lo cree)

Amb el número 10, Messi as Himself

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